Родители второго плана

Сын неожиданно попросился в детский сад. После трёхлетнего перерыва. О том, почему так получилось, что он туда всё это время не ходил и что из этого вышло — как-нибудь в другой раз. Так или иначе, в конце младшей группы садик был отложен до лучших времён. Лучшие времена забрезжили в середине подготовительной группы, когда сын вдруг захотел туда вернуться. И вот накануне новогодних праздников я не без трепета заглянула в родительские чаты (у нашей группы их два). С экрана смартфона хлынул поток обсуждений подарков, костюмов и утренника.

Родители наперебой предлагали много классных идей. Организовывали сбор денег, решали, договаривались, выкладывали фотоотчёты.

Сколько заботы, любви, желания сделать праздник незабываемым. После трёхлетней чатовой тишины эта лавина переписки оглушила и тронула одновременно.

А где-то в глубине души глухо заскребло не сразу опознанное чувство. Дискомфорта. Я представила, как дети придут в садик, в предвкушении переоденутся в яркие шуршащие костюмы, пойдут на утренник, а потом получат из рук Деда Мороза подарки.

Они будут самозабвенно разворачивать конфеты и изучать полученные игрушки. Само слово «подарок» для ребёнка — уже волшебство. А уж «новогодний» — настоящее чудо. Дети будут счастливы.

А родители? Они будут счастливы за детей. Ради этого вся суета. И пусть миг совсем недолгий, но он стоит того. Это чувство знакомо и дорого всем, у кого есть дети.

Жаль только одного: родители останутся за кадром. Дети не будут знать, что эту радость во многом обеспечили они — мамы и папы (а часто и бабушки, и даже дедушки). Нет, конечно же, не одни родители — в работе воспитателей и педагогов труда и самоотдачи неизмеримо много: сценарии, репетиции, костюмы для актёров. Группу украсить, детей и родителей организовать, проконтролировать. Но у них, работников садика, есть перед родителями большое преимущество — вся эта деятельность у детей на виду. А роль родителей останется невидимой.

Внутренний голос шепнул: ничего страшного — дети вырастут, поймут и оценят. А другой внутренний голос ответил: да нет же, личность формируется сейчас. Дети здесь и сейчас получают жизненный опыт. Они ещё не умеют его анализировать, он падает глубоко в подсознание в непереработанном виде, как есть. И там, в этом опыте, родители так и остаются второстепенными персонажами. Яркие эмоции, которые получит в садике ребёнок, неизбежно свяжутся с воспитателями, Дедом Морозом и кем там ещё. Так будет на всех утренниках, в день рождения, на выпускном. Родители будут сбиваться с ног в поисках лучших решений, но снова и снова будут оставаться где-то там, на втором или даже третьем плане.

Для того, чтобы наполнить теплом учреждение, в котором чадо проводит большую часть жизни, родители готовы на всё. Они делают ремонты, отмывают группы, покупают шторы, удобные подушки, игрушки, моющие средства, посуду, шьют постельное бельё, заклеивают окна, заливают горки и красят качели. Делают поделки, кормушки, чинят кабинки. Чаты почти ежедневно трещат спорами, обсуждениями, предложениями. И дети получают это тепло. Только опосредованно. Они спроецируют его не на родителей, а на садик.

Здесь, в садике, мама и папа не главные. Главные здесь совсем другие люди: воспитатели, педагоги, заведующая. Мама и папа тоже беспрекословно им подчиняются. И режиму, и правилам. Мама внимательно слушает, что говорит ей про меня воспитатель. Родители меня сюда отдали. Давно. В другой жизни. Привели и оставили. И тем самым — немножко предали. Но я привык. И даже забыл. Забыл, как горько плакал в самом начале, как тосковал по дому, как хотел к маме — всё-всё бы отдал тогда, за право не разлучаться. Но потом, очень скоро, садик стал для меня ещё одним домом. Параллельной жизнью, в которой родители присутствуют только фоном. И мои отношения с воспитательницей в этом доме важнее, чем отношения с мамой и папой. Здесь у меня есть друзья (в младшей группе — по несчастью, а после — по привычке). Здесь бывает весело: праздники, театры и конкурсы. А родители? У них тоже своя параллельная реальность. Работа, какие-то дела. Всё это без меня. А на выходных мы снова вместе. И вечерами мама читает мне книжку — и это самые лучшие моменты. Я их очень-очень люблю, своих родителей. И всё же садика в моей жизни больше.

Наверное дети не видят родительских чатов. Они не задумываются, кем и где куплены подарки, с какой заботой они выбирались. Они обязательно поблагодарят — они хорошо воспитаны. Поблагодарят того, кто им вручил эти подарки. Но это будут не родители. Участь родителей в детском саду — оставаться в тени. Так устроена система. Здесь иначе нельзя, иначе здесь не получится.

Подпишитель на рассылку, чтобы раз в месяц получать на электронную почту подборку самых интересных статей 

Спасибо, я уже подписан

Сын попросился в детский сад. Надолго ли хватит этого желания — делаем с мужем ставки — день, два, неделя? Нет, не потому, что там плохо — нам повезло и с воспитателем, и с нянечкой, и с родителями, и с детьми. Там хорошо, уютно, вкусно кормят. Там даже есть бассейн — дети его обожают. Но дома всегда лучше. Дома родители — главные. Дома дети — полноправные участники семейной жизни. Они часто ходят с нами по нашим делам и за покупками, часто в будни видятся с бабушками и дедушками. Они ревнуют и обижаются, если что-то в семье вдруг решается без них. И они хорошо знают, кто настоящий организатор их праздников и радостей. Они видят, кто готовит им еду и часто сами участвуют в этом процессе. Они говорят спасибо нам, родителям. Они хорошо воспитаны. И если сын попадёт в садик на новогодний утренник — мы расскажем ему, откуда взялся подарок. Или даже вместе с ним купим его. И праздник с Дедом Морозом в детском саду будет для него весёлой игрой. Она не затмит нашу роль в его жизни. Нет, мы не лишаем его волшебства, мы переносим это волшебство в семью. И нет, мы не паримся тем, будет ли сын выглядеть белой вороной и что подумают другие дети. Мы обтяпаем это дело аккуратно и незаметно. Почти за три года жизни вне системы образовательных учреждений приоритеты расставились сами собой.

Друзья, я знаю, тема неоднозначная, пишите свои мнения в комментариях, но будьте корректны -грубые нападки буду удалять: здесь моя территория и мои правила. И всех с наступающим 2020 годом.

Включить пуш-уведомления о новых событиях блога в вашем браузере

 

9 комментариев

  • Очень мне нравится этот материал, поэтому вновь возвращаюсь к диалогу:)
    Сегодня это вообще редкость думать о неравноценном значении родителей и социальных структур, думать и решаться писать об этом — редкая-редкость!
    Сегодня так легко принимаются законы вмешательства в семьи, так просто попасть под надзор опекающих «благополучное детство » органов, при этом лишь небольшое количество людей обращает внимание на эти перекосы, так как большинство сильно втянуты в систему и усердно работают на неё. Раб не видит хозяина целиком…

    Ещё пришла мысль тоже про неудобную тему абортов..Общество, где принято убирать детей в стадии зародыша не может в принципе решать как верно, а как не верно воспитывать детей. Если на гос.уровне аборты легальны и являются нормой нужно минимализировать соприкосновение с таким воспитывающим социумом. Идти спокойно ему параллельно и конечно брать ответственность за воспитание и обучение детей на себя, не передоверяя никому, потому как родители.

    • При обсуждении этой темы в соцсетях заметила одну интересную закономерность: родители, чьи дети посещают детский сад, отреагировали на статью с возмущением. Что плохого в том, что кто-то ещё, кроме родителей, будет дарить детям праздник и подарки?! Зачем такой «семьецентризм»?!
      Конечно же ничего плохого в подарках и в том, что где-то ещё, кроме как из семьи, ребёнок будет получать тепло и заботу. Но по моему глубокому убеждению, задача родителей сделать так, чтобы именно они были главными в жизни ребёнка, где бы он не находился — в садике ли, в школе или на кружках. И на мой взгляд, это очень сложно сделать, потому что учебные заведения успешно конкурируют с родителями за это право. У них для этого много возможностей. Самое удивительное, что это происходит с молчаливого согласия самих родителей. Мы приходим на собрания и принимаем правила игры. Можно ли по-другому — чтобы и в садик/школу ходить и в то же время быть хозяевами ситуации? Боюсь, что только отчасти (от весьма небольшой части). Моя философия простая — главный тот, кто несёт ответственность за ребёнка. Ответственность в самом широком смысле: не только за его безопасность, а за развитие его личности. За то, с каким багажом он выйдет в жизнь. Ни один учитель и ни один воспитатель, ни одна школа или садик не может взять на себя такую ответственность. Эта ответственность принадлежит только родителям, хотят они этого или нет. И это довольно непростой груз — но передать его третьему лицу без последствий не получится. Главный тот, кто несёт ответственность. И для своих детей — это мы, родители. Все остальные образовательные учреждения мы рассматриваем как инструмент для достижения главной задачи — развития ребёнка, воспитания личности. И я никогда не соглашусь с тем, что в музыкальной или художественной школе моя роль как родителя второстепенная — специалисты лучше знают, как учить. Нет, здесь тоже моя роль — главная. Никто лучше меня не знает моего ребёнка, его особенности, возможности. И это я определяю, какие качества нужно развивать и знаю, как найти к нему подход. Да, я прислушаюсь к педагогу, которому доверяю. И, конечно, я не буду стремиться изменить систему, по которой работает образовательное учреждение. Но я чётко держу в голове, что любые занятия — это инструмент для достижения поставленных нами, родителями, целей в развитии наших детей. А следовательно целесообразность этих занятий. В этом вопросе главная — я, потому что я несу за всё конечную ответственность. Это простая мысль, но именно в этом месте часто возникает непонимание. И моя позиция трактуется как мания величия или как угроза существующим устоям, в которых всем так удобно живётся — сдал ребёнка в садик /школу и голова не болит. Или задвинул родителей на второй план — и делай с ребёнком что хочешь (нисколько не умаляю роли педагогов и воспитателей, среди них есть очень светлые люди, которые много хорошего дали моим детям и которым я очень благодарна).

  • «Наверное дети не видят родительских чатов. Они не задумываются, кем и где куплены подарки, с какой заботой они выбирались. Они обязательно поблагодарят — они хорошо воспитаны. Поблагодарят того, кто им вручил эти подарки. Но это будут не родители. Участь родителей в детском саду — оставаться в тени. Так устроена система. Здесь иначе нельзя, иначе здесь не получится.»
    Даже если дети не читают родительские чаты и не видят закупаемых подарков, то всё равно интуитивно ребёнок считывает эту суету, созданную приподнятую атмосферу в садике.. Репетиции и раздача подарков на детском утреннике не оставляет глубокого и тёплого следа в душе ребёнка, как подарок из рук близкого человека. Да и из рук близкого подарок может быть таким разным…
    Помню своё детство, не любила сад, а утренники и подготовку к ним особенно не любила, т.к. интуитивно считывала фальш…
    Мне очень по душе быть самой волшебницей, даже снегурочкой например:) и помочь сыну тоже самому стать волшебником, чтобы не скидываться на общественные подарки передариваемые анонимными морозами с наклеенными бородами, а самому своими руками создавать, дарить и любить без посредников..:)

    • Да, тема подарков — это просто небольшой штрих. Один фрагмент большого пазла.

  • Наталья, мне очень откликнулись ваши мысли о расстановке приоритетов и то с какой деликатностью вы разруливате эти вопросы в столь непростое для семейного воспитания время…

    • Татьяна, большое спасибо за отзыв. Да, иногда наш ракурс несколько отличается от общепринятого, но все мы разные — разный опыт и разные вводные. Каждому свое. И это «своё» в разные периоды времени тоже имеет свойство меняться — и это замечательно.

  • Сегодня социализация детей понимается большинством родителей, как необходимость , а то и обязанность прохождения сада и общей школы, якобы без них ребёнок не будет подготовленным к жизни…
    Мало кто задаётся вопросом, а что это за социум в который так нужно социализироваться?
    Слово социум переводится, как общество, общность — а это предполагает общие ценности, общие мысли и дела.
    Семья и есть та самая общность, основа, которая готовит ребёнка к жизни самым естественным образом — примером родителей…
    Наталья, это очень здорово,что в вашей семье такие вопросы вы с супругом решаете совместно и у вас есть единодушие.

    • Татьяна, да, социализация семейников — животрепещущая тема. Сын в свои шесть лет спокойно общается с детьми и взрослыми в самых разных ситуациях, он может сам сходить в магазин за чем-то нехитрым или самостоятельно сделать дозаказ в кафе. Для меня это показатель хорошей социализированности ребёнка. Возможно, это также результат его опыта частого присутствия вместе с нами в «общественных» местах. Он просто видит и перенимает наши модели взаимодействия с людьми. Это происходит естественно, само собой. Наверное, результат не сильно бы отличался, если бы он ходил в детский сад. Я не хочу сказать, что садик мешает социализации, но и отсутствие садика не сказывается на ней негативно. Мне кажется, что роль учебных заведений в вопросе «социализации» преувеличена.

      • Социализация это не только общение с взрослыми, это как раз умение без близкого взрослого выстраивать отношения в коллективе детей, умение принимать правила и распорядок дня. Не всем детям это надо, есть и такие, кому необходимо. Иные вырастают и считают, что весь мир крутится вокруг них. Им самим в дальнейшем сложно приходится.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.